これから書くことは、ただのひとりごと。
深く考える必要もないし、何にも感想もなくて大丈夫です。
ただ、私自身がちゃんと整理しなければならないことだし、
これからタカラヅカが大好きでその関連を書いているはしくれとして
覚書で書いておこうと思ってここに書いておきます。
まあ、それなら公開しなくてもいいじゃないかっていう話なんですけど、
興味のある方だけ聞いてください。
私、このブログを一回撤去しようと考えていました。
それも結構最近で、結構マジで。
ここでつながったお友達もたくさんいるし、ありがたい言葉を
もらっているのは事実でそれが私の書く原動力となり、また楽しいこと
書こう！と一度は前向きに思えるんだけどすーっごくクヨクヨ考えていたことがあって。
まあ私も人並みに落ち込むこともあります。
あんまり深く考えていない人間ではあるんですけど、ちょっと悩みだすと
それしか考えられなくなる単純でめんどくさい人間なんです。
このブログ、だんだん名前だけがひとり歩きしだして、自分でもびっくりするくらい
知ってくださってて本来が調子のいい人間なのでわー！嬉しい！わー！楽しい！！
状態だったんですけどそれがだんだん怖くなってきたんですよね。
そしたら、あれ、これ求められているものと違う？とか、
これ書いていいもの？とか。もうキャパオーバーになってて。
私としては納得した形で「全員に公開」しているんですけど、
「あれ？私調子悪い？」みたいな空気を結構リアルに感じてしまう人間で、
（っていうかツイッターとの連動でのふぁぼやアメーバ機能の「いいね！」とか）
単純に数字で結果がわかってしまうと微妙な空気を引きずってしまう。
「私のこの記事についての数字での評価」をすごく気にしている。
と、いうことに最近気づいて。
めっちゃくちゃ落ち込んだんです。
すっげー自意識過剰もいいところだし、そもそもお前何様だよって。
もう自己嫌悪ですよね、ここまできたかってくらい。
まー、調子乗ってましたよね～。その数字がいいとすごく評価もらった！！
って思って天狗になる日もあればイマイチだと私・・・もうブログとか書かない方が
いいかもしれない・・・誰かを傷つけてるかもしれない・・・とか。
もう上がり下がりが激しくて。いや、自分でもいいかげんにしろよ！って
マジで思った。今ならお前が思うほどみんな暇じゃないし！って思うし。
このテンションの上がり下がりが自分で追い込んでおきながら
すっごくつらくなってしまって私の悪いところですべて面倒になってきて
あー、もう深夜まで私なにしてるんだろー。ってなってきて、
あ！！！やめよっかな！！！！
ってなっちゃった時期があった。
まあ書かなかった時期だいたいそんなこと思ってた。あるいは忙しかった。
またの名を逃げてた。
でもいってもここまで続けられたのは初めてなんですよね。
私ハマるとき劇的にハマって、もう辞められる気しないぞってまでハマるんですけど
結構沼から抜け出すの、得意で。
何度もタカラヅカからも離脱してるしちょっと冷めたところで
こんな生活もあとちょっとかなー。結構いつでも辞められるかもー。
・・・とも思ってて、はや4年ですね。タカラヅカのブログ始めてから。
文章は読むの大好きだし、その感想を誰かに聞いてもらいたい！
という気持ちからスタートしたんですけど私簡単に始めるし、簡単に
終われるんです。そうやっていろんなジャンルの沼にハマりは抜け出し、
ハマリは抜け出しで転々としてきて今の自分がいる。
タカラヅカは大好きだし、きっと一生こういう世界が好きではあるんだろうなとは
思うんですけど「タカラヅカ」というジャンルは一種のジャンルで、
この先帝劇とかブロードウェイとか、そっち系のミュージカルに魅せられる日が来るかも、
あるいは四季も視野にいれて？とか、あー、映画もいいよなあとか
そろそろまたマンガに戻るか！とか。2.5次元ミュージカルも楽しそうだな～、
あ、またあの人のライヴ見たいなー、聞きたいなー、とか、
もう小劇場のめっちゃコアな演劇もいいな・・・とか、まー、私のオタク的な
人間性はきっとみなさんが思っている以上に軽くてころっと転がって、
すっと音もなく消えることもありえなくはなく。
こうやって書いてても悲しい性ですよ。こうやって何度も私は
いろんなことや人や物事を裏切ってきたんですよね・・・。
ちょっと反省してくるわ。
なので、ちょっと話があっちこっち言ってるんですけど「タカラヅカ」というジャンル、
一種のジャンルにこれだけ長い期間だけでもはまったのは初めてなんです。
だいたい2年弱でやめてます。沼から抜け出してる。
2年ターンで飽きがくるのに、タカラヅカ倍続いてるんですよね・・・。
それだけ考えると、あたし思ってる以上にタカラヅカ好きなんだなー。って思うし、
あれっ、結構書いてるね？って思うし。
好きなんだよなあ、タカラヅカ。
そもそも出戻りですし。
タカラヅカ沼から抜け出してはハマり、抜け出してはハマりを始めて
もう人生の半分過ぎちゃいました。
このターンではブログ始めて、ツイッター始めて、初めてリアル友達ではない方と
観劇したり、言葉を交わしたり。
思えば貴重な体験してます。大切な出会いや人とのつながり。
意見があったときのうれしさや、聞いてくれる人のありがたみ。
本当にいい機会をもらったなあ。いろんなことあったけど、
楽しいことの方がおおいなあ。
このブログを書いている間に、いろんな人が卒業されて、また入ってきて。
私が初舞台の口上を見た人、トップになるし本当に感慨深い。
なんか大げさになってきたし長くなってきた。やばい。
この「タカラヅカ」というジャンルに籍を置いている（笑）オタクである
自分への忠告はたっくさんあるけど、自意識過剰になるヒマがあったら
タカラヅカへ行け、かな。
あそこ本当に創作意欲あふれだすパワースポット。
でも、無理しては書かない。これは前から言ってるけど嘘から書き出すと
嘘しかつけなくなる人間になるから。
まあ、自分でこのブログを書いていて批評や劇評には向いていないってことは
わかってるから、自分がいいな、面白いなって思ったことを
今まで通りのテンションで、今まで通りのテンポでぼちぼちと書いていきます。
人間、「らしくない」ことはやらないこと。
書けないものはやっぱり書けないし、書かないものも書かない。
文章を書く仕事じゃなくてよかったって、ちょっと思うくらいには
私の闇は深いかもしれません。（笑）
どうせなら好きなこと書いてお金もらいたいけど、
それはちょっと贅沢よねー。そんなこと言いません。
タカラヅカは趣味で見てるくらいがちょうどいいんだわ、私には。
言い方は悪いかもしれないけどテキトーに見て、言いたいことだけ言ってくくらいの
テンションが長く続けるコツなんだろうなあ。このブログみたいに。
と、いうことで私の長いひとりごとは終わり。
ある日突然消えたりはしないけど、やめる日は明日かもしれないし
10年先かもしれない先の見えないブログ。これからも書いていきますね。
君の終着駅は？どこなんだい？
わからない。けれど誰かそこで待っている。
次回。
ええ！？あなたもちなつ様に惚れちゃった！？
「私はくーみんがジャハンギール様のスピンオフを書いてくれるまで
ヅカヲタやめられない！！！！！」
「金色の砂漠」-くーみん地獄の徹夜執筆で奇跡のジャハンギール様誕生-
の巻です。お楽しみに。
（おまえ・・・！！！！！）
